昨日の記事について。

ここしばらく、調子が下がっていた反動でしょうか。
先週の金曜日あたりから、調子が上がっていたようです。
問題なのは、「上がってるな」　ということに気づいていなかったということです。

いつもより動き回っているのに、食欲がなく、というより食べたくなく（痩せたい思いもあり）
気分爽快という、典型的な　「　そう　」　状態でした。

昨日の記事の内容も、普段の私なら書かなかったことです。
自慢しているようで、おこがましくて、今日読んで恥ずかしくなりました。

今、私は体力も気力も落ちていて、
色んな事が気になり過ぎていて、
「ひきこもり」　になっています。

家事もちゃんとやれていないし、色んなことが中途半端です。
それが自己嫌悪となり、自己否定につながり、自分に自信が持てません。

TOEIC　を、まず受けて、現在の自分の英語力を試して、
将来、何につながるのかは分らないけれど、
受けた結果から、点数を上げていく努力をする。

それをすれば、自分に自信が持てるのではないか。
と、ここしばらく考えていたのです。

そんな時にふと見つけた、トラックバクテーマ。
なんだか、いい気分になり過ぎていました。

何を言いたいのか、自分でもわからなくなってきましたが、
今年中に、　TOEIC　を受ける、という目標を自分一人で達成できないという甘えから、
あのような記事を書いたのです。

こんな、まとまりのないブログに遊びに来てくださって、
いつもいつも感謝しています。

上がった後は、下がる。
ちょっと凹み気味です。
読んでくださって、ありがとうございました。

みなさんに、お願いです。

昨年の暮れから、昨日まで、おまぬけは別人になっていました。

ちゃきちゃきと家事をこなし、いそいそとマットの荷物の片付けをし。

「ほらー、マット！　これをこうしてよ！」

「だからねー、こうやるんだってば！」

もう、家事のことが常に頭から離れず、キリキリしていました。

寝てばかりいて、ぐうたらしているのが、いつものおまぬけなのに、

「私は、いつもこんなにちゃんとしてるのよ。」　的オーラをムンムンだしていました。

でも昨日、きづいたんです。こりゃ、調子があがっているな、と。

そして、寝る前にいつも飲む薬の袋を見てみると。
５錠入っていなくてはならない薬が、４錠しか入っていない！！！
（薬は、シート状ではなく、一回一回分、袋に入っています。）

統合失調症も、躁鬱も、心のやまいではなく、脳の病気です。
だから、薬を飲むのは、「気休め」ではないのです。
再発を防ぐためには、かかせないものです。

でも、びっくりしました。
１錠ぬけるだけで、こんなに変わってしまうなんて。
幸いにも、残りの袋には、ちゃんと５錠入っていました。

きづいてからは、力が抜けて、いつものぐうたら主婦に戻りましたー。


　　統合失調症は、１００人に一人の発症率です。
　　(躁鬱の発症率は、不勉強で知らないのですが。）
　　本当は統合失調症でも、躁鬱でも、周囲には、
　　「私、ちょっと悩みがあって、くすりを飲んでるの。」
　　と、真実は言わない人が多いです。（偏見が恐いからです。）
　　だから、もし皆さんの周りに、そのようなおくすりを飲んでいる人がいても、
　　「薬に頼ったって、解決しないよ。」　とは、言わないであげてください。
　　何人ものひとから、そのように言われて断薬して再発をした人は、
　　とても多いのです。

本当のこと。

私は、まだ皆さんにお話をしていないことがあります。

私が躁鬱病であることは、前にお話しました。

でも、他に別の病名もあります。

いつか、お話するつもりでした。

でも、勇気が出ませんでした。


ドダドゥドさんのブログで、ある難病の子供達を救おうと
いう、バトンのお話を読みました。
自分のブログにも貼ろう、そう思っても・・・。
どこか、引っ掛かるところがあって　すぐに書けませんでした。

「自分を丸ごと受け止めていないからだ。」と、思ったのです。

私の病名は、「統合失調症」です。

この病気に対する偏見は、物凄いもので、
今迄にも、色々な嫌な思いをしてきました。

この病は、一般的に「心の病」に区別されていますが、
本当は、「脳の病」なのです。
脳内の、ある物質が過剰に分泌される為に起きる病です。
その為　投薬が必要になります。
投薬を受けていれば、マスコミで報道されるような、
凶暴な事件を起こすこともありません。
むしろ、健常者より犯罪率は低いのです。

でも、もし、私の病名を知ったら・・・。
このブログで知り合った方も、離れていくかもしれない。
なんだか、怖い人だ。と、思われるかもしれない。
ただ弱いだけでしょ。と、見下されるのがおち。

そう思って、言いだせませんでした。

だけど。
私の小さい頃からの夢は、弱い立場の人の為に尽くすこと。

でも、いざ自分が弱者の立場になると、生きることだけで
精一杯で、
「なんで弱者だからって、闘わなければならないの？」
と、弱気になってしまいました。

しかし、「全家連」という、私たちを守ってくれていた団体も
なくなり、「自立支援法」という名ばかりの、
逆に、自立を妨げる法律が施行されている今、
「私は違うの。」なんて人ごとのようにはできませんでした。

今まで、このもう一つの病名を隠していたことを、
皆さんに、謝りたいと思います。

そして、出来るなら、
この病に　理解を持って頂けたらと思います。

私達は、怖い人間ではありません。

ひと様に迷惑を掛けないように、息をひそめて、
ひっそりと生活しています。

小心者で、日常生活に小さな喜びを見つけて生きています。

どうか、それをわかってください。

カミングアウト！

おまぬけ、カミング・アウトします！

おまぬけは、実は・・・男です！・・・嘘

　　普通の人より感情の上がり下がりが激しいんです。

　　しかもとんでもなく。。。

いわゆる、躁鬱病っていわれる病なのです。。。

この病は、周囲の人にもとんでもなく迷惑な野郎なのですが、
本人もとてもしんどいのです。

ハイテンションで話しまくって、うるさいのなんのって。
本人もわかっているんです。その事は。ええ。。。とても良く。。

頭ではわかっていても、口が止まらない。。。

　　　誰か、誰か止めてくれ〜！
　　　頼むからとめてくれ〜！
　　　あ〜黙りたいよ〜！疲れたよ〜！
　　　もう、どうすればいいの〜！

と、心の中では思ってるんです。マジっす。


そして、その時期がすぎると嘘のように無口で
塞ぎ込んだ状態になるのです。
そして寝てばかりいます。

周りで見ていても、この落差はなんだ？！　ですが、
本人も、どっちが本当の自分なんだ？　　と思い、
恥ずかしさも手伝い、ドツボにはまって落ち込みまくるんです。

と、簡単に書いてみましたが、医学的な説明ではないので、
鵜呑みにはしないでくださいね。

あくまでも、本人の内でおきていることですし、
おまぬけが感じることを書いただけですので。。。

　以上、おまぬけ・カミング・アウトでした。